lutchique: (me)
Общая заебанность и мироощущение последних недель отлично описываются желанием сдирать с себя кожу.

Now the blow's been softened,
Since the air we breathe's our coffin.
Well now the blow's been softened,
Since the ocean is our coffin.
Often times you know our laughter
Is your coffin ever after.
And you know the blow's been softened,
Since the world is our coffin.
Well now the blow's been softened
Since we are our own damn coffins.

[Modest Mouse - Satin in a coffin]

lutchique: (лючик)
 Еще это странное чувство, что мы ни с кем больше не говорим из тех, с кем говорили раньше, просиживая вечерами в кафе или кухнях, уже давно можно возвращаться домой в любое время суток или даже не возвращаться, и в четыре утра до дома подвезешь себя скорее всего сама. Иногда все кажется, что нет ничего важнее тех разговоров, про которые я едва ли помню, о чем они были, вернее, помню слова, а каково это было, едва ли. Мы тогда не старались быть умнее всех, не делили вопрос о вселенной и всем на свете на множество составляющих, нам вообще вряд ли до него было дело. С тех пор все стало другим: структурированнее, взрослее, ответственнее. Теперь все мои разговоры строятся одинаково: "Что вы думаете о том? Что вы думаете об этом? Почему?" При этом от собственных (и едва ли озвучиваемых) ответов на такие вопросы немного тошнит. Иногда я очень устаю от навязанной мне роли самого взрослого человека в комнате и тогда на просьбу привести пример со словом "realisation", не задумываясь, говорю: "Yesterday I realised that I was a dolphin. This realisation was hard on me", - лишь один человек в аудитории меня понимает. 
Иногда я выхожу на улицу, и мне кажется, что всего этого нет. Есть лишь - как, например, сегодня - рыжее солнце, ослепляющее меня со спины, и обвалившееся небо впереди. 

 

lutchique: (universe)
Embrace and endure. Happy New Year.

Every heart, every heart
to love will come
but like a refugee.
<...>
There is a crack, a crack in everything
That's how the light gets in.


lutchique: (дерзость)
На фоне всей этой беготни, за полдня доводящей меня до состояния отупевшей оцепенелости, и усталости из меня в каких-то необъяснимых пропорцих лезет цинизм и вот это ни во что неверие, но при этом, как ни нелепо, тоска по неслучившемуся и грусть (давайте скажем, что я просто перечитала "Трех сестер"). Меж тем, никто не придумал музыки лучше Нирваны, все настоящее.
lutchique: (женщина)
And maybe I had miles to drive
And promises to keep -
You ditch it all to stay alive
A thousand kisses deep

lutchique: (у моря)
А потом рутина сменилась чувством удивительной внутренней свободы. До вчерашнего вечера я не гуляла босиком по городу, всегда казалось это дешевым выпендрежем - "смотрите, какой я романтик" - а вчера просто очень хотелось наступать босиком в лужи, потому что прикосновение с прохладным, влажным асфальтом приятно, и не почему больше. На смену сценариев тоже пришло чувство удивительной внутренней свободы. В Нижнем не так много мест, поэтому раз примерно в два года кто-то обязательно ведет меня в "Буфет" - на мой взгляд, это просто дыра, ну ладно, "арт"-дыра, но люди его любят. И я смотрю, как завершается история, которую мне начали рассказывать впервые девять лет назад, вижу всем известного и мне доселе не встречавшегося Гусара, варящего кофе, - вокруг него ореол всеобщей ностальгии "буфет-уже-не-то-но-все-еще-есть-гусар"; он, кстати, сообщает, что мое настоящее имя Ингред, а кофе и правда вкусный; тут же, кстати, выясняется и его мирское имя - Слава. А мне очень смешно, от всего: от необходимости обуться перед входом, оттого, что миф развоплотился человеческим именем, от его витиеватой бессмыслицы, вообще оттого, что я опять в этом месте, наполненном чужими личными историями, которые вновь и вновь преподносятся как откровение, но боже мой, оттого, что молодой неслучившийся писатель читает мне вторую главу своего ненаписанного романа. На обратном пути по-хорошему смешно и весело, и в какой-то момент заканчиваются все мысли, все немножко кружится: ты мир и не мир, ты и не ты. И мне становится вдруг так хорошо, что я даже сомневаюсь, а не пьяна ли я. Вихрь замедляется, и я вспоминаю окружающие обстоятельства, до которых совсем нет дела: они все могли бы исчезнуть, и я б ничуть не пожалела. И на вопрос незадачливового писателя можно с легкостью ответить "Нет".

lutchique: (у моря)
А чувство лета характеризуется давно забытой песней: will the summer make good for all of our sins?
lutchique: (лючик)
Но каждый умрет только той смертью,
Которую придумает сам.

[Аквариум - Ангел]

Ежели в доме расцвел камыш -
Значит, в доме разлом;
А ежели череп прогрызла мышь -
Время забыть о былом.
Может быть, в наших сердцах пляшут зайчики,
Может быть - воют волки;
А, может быть, ангел дождя трубит
Время снимать потолки.

[Аквариум - Ангел дождя]
lutchique: (у моря)

Сначала я думала, что в 25 буду цитировать одну песню БГ, последние месяцы - что совсем другую его песню (угадайте, какие). Но вчерашний день внезапно оказался про онтологичность радости, любви и благодарности, утверждающих(ся) посреди всего этого мрака и морока, поэтому вот: [Леонид Федоров - Радуясь] Всем спасибо, всех люблю.

lutchique: (дерзость)
I had done it all before
And I won
I'm sending my condolence
I'm sending my condolence to fear

[Benjamin Clementine - Condolence]
lutchique: (universe)
Внезапные итоги поездки:
1. Разочарование в себе.
2. Разочарование в себе из-за неспособности выразисть огромную накопившуюся любовь.

Но бывают мгновения, про которые совсем неважно, как ты до них дошел, главное, что вот [рассвет из окна 19 этажа]

[Рахманинов - 2 концерт для фортепьяно]

А потом светает.
lutchique: (у моря)
Очень красиво. Невозможно перестать слушать.

Cкачать Nisi Dominus: Cum Dederit бесплатно на pleer.com

worn out

Oct. 7th, 2015 01:15 pm
lutchique: (со спины)

Чувствую себя, как те башмаки. Сношенные старые ботинки. Застиранный выцветший свитер. Совсем без содержания. Пустые вещи, едва держащие какое-то искаженное представление о прошлых формах. Рукав короче другого, плечо скособочилось, пятка стопталась, но в целом, можно узнать. Внутри - холодные, жесткие, к телу неприятные. Стоят, лежит, по привычке ходят на работу, спотыкаются, натирают пятку, не налазит на плечи, колется.


Cкачать Сергей Бабкин Башмаки бесплатнона pleer.com

lutchique: (маска)
Единственное, чего не хватает этому лету, - это солнца и алкоголя.
Первый за три года месяц (до августа), когда можно не думать о диссертации и делать в принципе что угодно (и работать иногда). Даже как-то теряюсь, как лучше распорядиться этим временем. При том, что хочется посидеть почитать, дома находиться совершенно не могу - видеть все те же стены, в которых провела последние три года, занимаясь диссером (а кроме того стараюсь всячески избегать всего, что осталось от былых ритуалов и привычек).
Как выяснилось, если каждый день куда-нибудь ходить, даже в почти одни и те же места, то постоянно будешь встречать старых и новых знакомых - завожу друзей просто с бешенной скоростью. Ухожу из дома, как получится, прихожу к ночи. И если не думать о планах на будущее, планах на настоящее и том, кто каждый раз входит в сердце длинным и тонким лезвием, то все хорошо.

что мне делать со свалившейся свободой
и куда, куда теперь деваться мне
то ли стриженной башкой под холодую воду,
то ли просто удавиться на ремне
lutchique: (со спины)
И мы по-прежнему не сделали ничего, чтобы сделать мир лучше. И даже не приблизились к пониманию его.
И еще, когда говорят тебе, что год был полон разочарований, ты чувствуешь, как не справился с задачей нахождения рядом и что даже здесь от тебя не было никакого проку.

you talk to me as if from a distance and I reply with impressions chosen from another time

Прослушать или скачать Brian Eno By this River бесплатно на Простоплеер
lutchique: (со спины)
Головная боль и бессонница как способы отношений с миром, построенных на бесконечных трении и недоверии. Тысячи взрывов изнутри черепной коропки настойчиво утверждают присутствие мира в его равнодушии (воспринимаемом, как жестокость) и неовратимости. И десятки, сотни бессонных часов суть сомнение в существовании мира, указание на его непостоянство и призрачность, где каждая сюжетная линия вдруг упирается в тупик своей вымышленности.
Пару лет назад у мира размывало границы, но что-то настойчиво трещало в голове, не позволяя насовсем выпасть из неуловимого и уже от тебя не зависящего событийного ряда.

Теперь я как будто отсыпаюсь за все предыдущие годы, за все свои бессонницы и встреченные как в тумане рассветы. Для умения засыпать оказалось достаточно минимальной (и поначалу вовсе призрачной) уверенности, что если что есть кому позвонить в четыре часа утра и сказать, что мир рухнул, чтобы услышать в ответ: "Не ссы, все на месте". Совсем даже не обязательно пользоваться этой опцией, потакая внезапным паническим атакам, но сама возможность позволяет уснуть. От того времени, когда земля уходила из-под ног, заставляя тебя каждый раз переминаться с ноги на ногу на неуверенном клочке земли, сотканного из неудач, чужих отъездов и смертей, остались только головные боли (впрочем, когда их не было).

И вот теперь мы будто распределили роли в конфликте с миром: у меня безостановочно болит голова, а д.д. никак не может уснуть.


Прослушать или скачать Six Days at the Bottom of the бесплатно на Простоплеер
lutchique: (прятаться)
Эта интенсивная работа над текстом диссертации съедает мою способность внимательно здесь и сейчас реагировать на события, приходится запоминать и откладывать - получать ощущения в стол, а когда доберешься до стола, не всегда вспомнишь, что означают эти пометы на скорую руку на полях пустых листов.


Прослушать или скачать Wim Mertens Yes, I never did бесплатно на Простоплеер
lutchique: (со спины)
Кажется, никогда ничего сильнее не хотела, чем теперь доделать эту чертову диссертацию.

И вообще все как-то так:

Прослушать или скачать Леонид Фёдоров Ещё не дом бесплатно на Простоплеер
lutchique: (universe)
Порой не являющееся чем-то особенным в ряду себе подобных и не такое нечастое явление оказывается мигом, границей, краешком мира. Он преображается, и все видно -- и все прекрасно, и отовсюду льется белый свет. Это похоже на стихи или на музыку, на момент художественного творения (а любое творение художественно). И ты не узнаешь и не вспоминаешь эту не новую в общем-то мысль, но вдруг чувствуешь, чувствуешь прекрасное. И тогда еще забываются слова, и чтобы припомнить их, нужно насильно выключить себя из этого мига: невыносимой мукой подбираются такие чуждые, незнакомые, как будто деревянные слова, и сложив их в востребованную фразу, на ощупь возвращаешься к краю сотворения мира, и он неизбывно прекрасен. И лишь невзначай уснув, можно проснуться обратно в обыденный мир.


Прослушать или скачать Концерт № 2 c-moll для фортепиано бесплатно на Простоплеер

the extra

Jun. 3rd, 2014 02:24 pm
lutchique: (лючик)
Как-то я приучилась, что рядом не то что никто не нужен или его не может быть, а что его быть не должно. Все отклонения, наблюдаемые в жизни других, кажутся удивительными и даже непонятными. Чего стоит привычка людей созваниваться или - того страннее - жить в разных городах и приезжать друг в другу в гости(!); могли бы вы себе такое представить? Визиты, не приуроченные к делам. Звонки, не вызванные острой и неизбежной необходимостью. Общение, протекающее не только в сфере языка и в то же время лишенное муки.

lutchique: (прятаться)
Время сжигать мосты,
переходить на Вы,
избавляться от пошлых привычек:
несчастной любви,
опозданий,
постоянной трезвости головы.

Всему однажды приходит конец — ура!
Всему однажды приходит конец — увы.

Ты ощущаешь внезапно — пришла пора
скорее даже для новой книги, чем для главы.
(с) [livejournal.com profile] alex_stone


lutchique: (женщина)
Вчерашний просмотр "Detachment" в очередной раз поставил вопрос о рафинированности выбираемого мной мира, и вроде не упрек, и не чувство вины, но снова стало неуютно. Все позапрошлое лето задавая и задавая вопрос, насколько это честно, насколько это по-предательски не встать с кем-то вровень в смерти, но всегда выбирать жизнь, даже и оставляя кого-то позади, смогла от него откреститься, потом - забыть. Но он снова встает и просит ответа. Я же в ответ не знаю не знаю не знаю. Упрек за выбор комфорта, упрек за выбор психического здоровья и равновесия, упрек, упрек, упрек. Я снисхожу до общения только с умными и не-мудаками, я хочу преподавать в университете, мне больше невыносимо восприятие мира навзрыд, я рада не знать многие вещи, хочу покоя. Я так и попала в эту ловушку позитивистского взгляда на вещи: если закрыть глаза, то плохое будто бы исчезает, тут главное помнить только о том, что хорошо, тогда все хорошо, тогда все хорошо, все хорошо.
А фильм же замечательно показывает до какой степени everything is fucked up, даже когда ты отворачиваешься, читаешь книгу, думаешь, что все хорошо. Ты не нужен этим детям, твоя литература им не нужна, тебе уже все это не нужно, но ты не проходишь мимо, они зачем-то хотят тебя слушать, но девочка все равно кончает жизнь самоубийством, ты безнадежно заебался и ни с чем не справляешься, мир продолжает во веки пребывать в этом своем fucked-up-состоянии.
Удивительно беспросветный фильм, наполненный бесконечными anguish and angst. Но хорошо, хорошо, больше не хочется соотнести себя с главным героем, ты научился выбирать здоровое, не ходить по краю. Ну разве что: "I don't have sense of humour.. I do... but in a tragic kind of way".
Так и тревожишься, растрачиваешь себя по мелочам, не в силах разорваться между работой, диссертацией, близкими, таким большим неизведанным миром и непрочитанными книгами, так и теряешься, умея все назвать неважным, бережешь спокойное состояние духа, разрываешься между знакомыми трагиками и деятелям, и сталкиваешься все чаще с этим чувством, что ты по-прежнему are not making any difference.

lutchique: (у моря)
Между тем, кем я был,
И тем, кем я стал,
Лежит бесконечный путь;
Но я шел весь день,
И я устал,
И мне хотелось уснуть.
lutchique: (шива)
Все это слишком сюрреалистично, и нужно переставать искать ответы. Но если уж исчезают слова "хочу" или "можно", может ли оставаться "нужно"? Это удивительное безразличие, но вот же, гляди, удивительным рефреном к БГ, каким-то неясным, интуитивным повтором. Хорошо, что нам ни в чем не нужно признаваться.

Хотя любовь - это странная вещь,
И никто не знает, что она скажет.
Но мы же взрослые люди -
Мы редко рискуем бесплатно.
Да и что мы в сущности можем?
Разве что рассказывать сказки
И верить в электричество забыв,
Что мы сами что-то умеем.
Или, может быть, поздно ночью,
Когда уже никто не услышит,
Глядя вслед уходящей звезде,
Молиться за то,
Что делают те, кто влюблен.


А ведь это совсем даже не о влюблен, хотя мне и удается наконец описать в привычных терминах ту зачем-то любовь, в которой признаются, от которой хотят детей и замуж, как невозможность провести границу между эросом и филией, когда они так безнадежно слились и перемешались, тогда наверное; впрочем, откуда я знаю.
Удивительное чувство ничего происходящего, не за чем происходящего, мне трудно сформулировать и передать это безоценочное восприятие, то, как поминутно выщелкивает из событийного континуума, оставляя в беспредметном, растерянном (скорее утратившим фокус) созерцании, и все начинает продолжаться помимо, как будто я многорукий шива и каждая из рук созерцает что-то, все эти книги, виды деятельности и привязанности где-то там - блуждают меж рук, утекают сквозь пальцы; и протекая тебя насквозь, но вовсе не наполняя, потому что не остается зримых краев, заставляет искать себе выражение, пускаясь в словесные танцы, будто бы разное, новое, чудное. 
lutchique: (дерзость)
Я долго был занят чужими делами,
Я пел за ненакрытым столом.
Но кто сказал вам, что я пел с вами,
Что мы пели одно об одном?
Вы видели шаги по ступеням, но
Кто сказал вам, что я шел наверх?
Я просто ставил опыты о том, какая
Рыба быстрее всех.

Я не хочу говорить вам "нет",
Но поймете ли вы мое "да"?
Двери открыты, ограда тю-тю,
Но войдете ли вы сюда?
Я спросил у соседа: "Почему ты так глуп?" -
Он принял мои слезы за смех.
Он ни разу не раздумывал о том, какая
Рыба быстрее всех.

Вавилон - город как город,
Печалиться об этом не след.
Если ты идешь, то мы идем в одну сторону -
Другой стороны просто нет.
Ты выбежал на угол купить вина,
Ты вернулся, но вместо дома - стена.
Зайди ко мне, и мы подумаем вместе
О рыбе, что быстрее всех.

lutchique: (universe)
Иногда я думаю, что с моим вечно кислым лицом по умолчанию из меня мог бы выйти отличный шантажист. Но не хочется.

За окном очень светло и снежно. 
lutchique: (дерзость)
Как много замечательных книг,
Объясняющих нам, почему мы должны жить печально,
Как много научных открытий
О том, что мы должны стать чем-то другим.

Не трать время, милая, не трать время!
Солнечный свет на этих ветвях,
С нами ничего не случится;
Не трать время!

<..>
Мы проводим полжизни в кино,
Где нам доказали, что мы лишились любови,
Мы выходим наружу и видим,
Что это любовь никогда не имела конца.

lutchique: (тонкая девочка)
А спросонья мозг шептал мне: "Пока ты не встанешь, мир не поймет, какой тип отношений ты пытаешься с ним установить".

[Sunsay - Дайвер]
lutchique: (со спины)
Hello stranger, 
Can you tell us where you've been?
More importantly, 
How ever did you come to be here?
Though a stranger, 
You can rest here for a while.
But save your energy, 
Your journey here is far from over.


lutchique: (прятаться)
Собственные кризисы всегда переживаются по-разному одинаково, и в старых песнях слышишь все новые строчки. Речь не об этом. Она вообще ни о чем. Забавно наблюдать, как доходишь до крайней черты, до последнего пункта тобою же выдуманного и тщательного выверенного алгоритма и вдруг понимаешь, что он не работает. И не то, чтобы его положения были неверны, но то ли неверны предпосылки, то ли обстоятельства, а, может, и способ применения. Тем смешнее и глубже твое заблуждение, что ты не то, чтобы неправ, а правоты не существует. Не изменилось ровным счетом ничего, а схема перестала работать и развалилась, ее элементы по-прежнему действенны, но отныне подвижны, что делать?
Теперь процесс выставления зачетов приводит в замешательство: не отличающему гласные от согласных зачет поставить я по-прежнему не могу, и аргумент, что мне же и лень принимать пересдачи, не аргумент, но зачем я это делаю, совершенно непонятно; чему так противится мое внутреннее "я", если все это в сущности так неважно, и какую-такую справедливость я восстанавливаю, когда ставлю кому-то незачет? Куда как важнее было бы рассказать нечто существеннее классификации звуков так, чтобы тебя услышали; но кто же будет слушать (а потому что ты хреновый рассказчик).
Теперь я бросаюсь с головой в споры, отстаивая неизвестно еще какую именно точку зрения, но со стороны выгляжу как дура и от чего-то очень расстраиваюсь, мысли рассыпаются быстрее, чем мне удается их поймать, собеседник уже выглядит несчастным, а я размахиваю руками и заступаюсь за честь какой-то там книги.
Все совершенно легко и утомительно непонятно. "Ты говоришь, что все очень просто, но так сложно об этом рассказываешь".
Прочитала три книги и ничего не могу сказать: мне было бы скучно и кажется неуместным говорить о литературных традициях, стилях, манерах, жанрах, приемах, абсурдным - сказать "мне нравится", а после и вовсе ничего не остается; это так стыдно, что хочется даже не признаваться, что хоть что-то читал.
И чувствуешь себя таким дураком, и лишь интересно, какой Эдип бродит внутри и какой же участи он пытается избежать.

[Аквариум - Терапевт]
lutchique: (лючик)
В Нижнем тем временем небывалое затишье, вернее, обычное, но лишь теперь такое звонкое и такое ощутимое: весь город у ног, пустые улицы выходных, люди, растерянные в своих мыслях, солнце, чередующееся с дождем, будто они еще не определились, кому задержаться здесь на подольше,  passe, passe, passera, la dernière restera; город встречает рекой, будто у нас могло быть иное место встречи, на все эти мили вокруг ни одного человека, а ты как под оболочкой мыльного пузыря, и оттого каждый звук тише, и каждый цвет неоднозначнее; у нас на двоих одна книга, и тем город ко мне равнодушнее, тем молчаливее и тем больше ему нечего мне сказать; и хотя во мне все не так, мне крайне легко, и БГ звучит отдаленным упреком: "Легко ли тебе, светло ли тебе, и не скучно ли в этом тепле?"; и я не знаю.
lutchique: (прятаться)
Что тебе еще надо и что тебе еще делать, изучай мир от края до края и помни, что у него нет краев, стой перед бесконечными небесами и пойми, что ты стоял здесь всегда, найди себя от и у начала времен, пойми, что у круга нет точки отсчета, начни повторяться, сбейся с пути и слова, сбей колени, ладони в ссадинах, смотри в это небо и в эту землю, пойми, что у горизонта нет никаких границ, перечитай все эти книги и вспомни о самом важном, и когда иногда вы стоите бок о бок в схватке за этот мир и с, расскажи это главное, стань проводником тому, что светом разъедает тебя изнутри, заговори вслух, пусть тебя посчитают вздорной, скажи - пусть услышит, будь проводником и точкой опоры всему, что в этом нуждается; стой у края небес, у бескрайности земли, к плечу плечом и дыши глубже, чем тот, кого только вынесло на берег, и знай, что и нет ничего больше.

[VNV Nation - Endless Skies]
lutchique: (прятаться)
Кто здесь сказал, что здесь стоять не надо?
я — здесь сказал, что здесь стоять не надо?
ну да, сказал — а все еще стою.



Listen or download Так дымно здесь for free on Prostopleer
lutchique: (шутовство)
Красная река
Поперек моего пути.
Я помню, что шел
Но вспомнить куда - не могу.
И кажется легко -
Переплыть, перейти,
И вдруг видишь самого себя
Как вкопанного на берегу.

У красной реки
Крылья небесной зари,
В красной реке
Вода точь-в-точь моя кровь.
Ты хочешь что-то сказать.
Помолчи немного, не говори,
Все уже сказано
Сказано тысячу раз,
Нет смысла повторять это вновь.

А твоя красота - свет в окне
Потерянному в снегах,
Твоя красота ошеломляет меня
Я не могу устоять на ногах.
Но чтобы пробиться к воде,
Нужно сердцем растопить этот лед,
А там сумрак и бесконечный путь,
Который никуда не ведет.

Нет сделанного,
Чего не мог бы сделать кто-то другой,
Нет перешедшего реку
И неперешедшего нет,
Но когда это солнце
Восходит над красной рекой -
Кто увидит вместе со мной,
Как вода превращается в свет.
(с) БГ
lutchique: (прятаться)
любовь больше [и вырастающая из] любви направленной. стремление к ней - как отчаянное стремление домой. я хочу домой.

пусть они берут все, что хотят, а я хочу к тебе, туда, где свет

Listen or download Аквариум Обещанный День for free on Prostopleer

Profile

lutchique: (Default)
лючик

August 2017

S M T W T F S
  123 45
6789101112
13141516171819
202122 23242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 02:29 pm
Powered by Dreamwidth Studios