lutchique: (у моря)
Хочется приехать в Москву и напиться, не то, чтобы хочется похмелья (значит, не очень-то я и напьюсь), но хочется поздней ночью возвращаться домой той легкой и слегка неуверенной походкой, какая бывает в отсутствии обязательств, какой начинается солнечное неспешное утро, переходящее в долгий солнечный день. Обещают дождь.

Ты сотворил себя сам и теперь хотел бы вернуться в момент до своего творения. 

lutchique: (у моря)
А чувство лета характеризуется давно забытой песней: will the summer make good for all of our sins?
lutchique: (лючик)
- Почему ты все принимаешь близко к сердцу?
- Сердце большое. 
lutchique: (прятаться)
Благородство в каком-то смысле противоречит инстинкту самосохранения, нужно быть благородным до конца и без полумер, и нельзя спросить, что мне за это будет и как я со всем этим справлюсь. 
lutchique: (со спины)

Невероятно тяжелый день.
То вот решила, что нужно сделать то, что с идеалогических позиций - спроси меня - и все еще буду с этим спорить. И это не-вы-но-си-мо. Впрочем, по-другому невыносимо тоже.
То работа мигает огоньками нового отсуствия возможностей, большой нагрузки и отвественности за мало денег и еще целым годом безрадостного делания того, чего не хочется. И все подходят к вопросу, будто решают его на жизнь вперед (а если уйти в декрет, а если смертельно заболеть, а если лет через десять..), а мне едва ли удается думать хотя бы на год вперед. Предлагают наличие потенциальных перспектив в далеком и туманном будущем с той оговоркой, что завтра все рухнет. Заманчиво донельзя.
Начала читать нелюбимого Апдайка и завидую, завидую этому дурацкому Кролику, который едет, едет вперед.
Единственные приятные минуты моего дня - когда едешь вечером с открытыми окнами, потому что уже достаточно прохладно, и ветер ерошит волосы, играет всякая подряд музыка, и я бы не останавливалась.. Но ездить приходится кругами знакомых маршрутов, я не умею ехать без цели, а толку уезжать любой из дорог, не сворачивая, когда потом возвращаться.
Или вот можно заезжать в книжный магазинчик при хостеле, болтать, отвлекаться, дружить. Сегодня меня там кормят творожеными коржиками и поят капуччино, который учатся варить.
сердце мое разрывается на куски

lutchique: (прятаться)
Ощущение, будто время остановилось, а последние две недели прошли как один день, у которого не бывало границ, начала или конца. Как будто все мои действия тонут в глухом пространстве, как слово в помещении с плохой акустикой. Поэтому совершенно не важно, делаю я что-то или нет. Очень солнечно. Очень знакомое чувство остановившегося времени в бесконечно солнечный день. Но только оглянешься, а все совсем другое, не четыре, не три года назад, и не один, и не два. Уже не подхватишь с последнего момента: не было пауз и не было возвращений. Когда-то заброшенный шарик продолжает катиться. Говорит: "Но ведь почти ничего не произошло", - и это стало событием прорвавшегося мира. Чувство абсолютно поменявшегося всего. За все это время умудрилась подрастерять довольно большое количество близких друзей (и ведь не почему-то! а так сложилось), и это не совсем тот тип эволюции, который бы мне нравился. Меж тем, в наших разговорах вырос процент употребления слов "никогда" и "всегда", что кажется очень странным, и у меня в голове каждый раз вздрагивает лорд Генри. И хотя неправдоподобно остановившееся время дарит ощущение свободы, хочется перемен и событий и ничего не предпринимать самой. Посмотрим, мир, какие у тебя планы.
CAAhEKXUIAAvCpq.jpg
lutchique: (у моря)
С одной стороны (10%), очень легко. И как будто радостно. Радость узнавания, радость признания, радость привязанности, радость свободы, радость изменения, радость целого большого мира впереди. Много благодарности, много добра.
С другой стороны (90%), есть весь остальной мир, с которым я не справляюсь, и филиалы ада, устраиваемые людьми, которые, казалось бы, должны быть ко мне благосклонны. Очень много ужаса и хочется кричать.

После трех лет отчаянных попыток взять все под контроль (такой вот незамыловатый ответ бессоницам, головным болям и паническим атакам) хочется расслабиться и все отпустить, и надеяться, что земля не уйдет из-под ног. 
lutchique: (со спины)
И мы по-прежнему не сделали ничего, чтобы сделать мир лучше. И даже не приблизились к пониманию его.
И еще, когда говорят тебе, что год был полон разочарований, ты чувствуешь, как не справился с задачей нахождения рядом и что даже здесь от тебя не было никакого проку.

you talk to me as if from a distance and I reply with impressions chosen from another time

Прослушать или скачать Brian Eno By this River бесплатно на Простоплеер
lutchique: (женщина)
Вчерашний просмотр "Detachment" в очередной раз поставил вопрос о рафинированности выбираемого мной мира, и вроде не упрек, и не чувство вины, но снова стало неуютно. Все позапрошлое лето задавая и задавая вопрос, насколько это честно, насколько это по-предательски не встать с кем-то вровень в смерти, но всегда выбирать жизнь, даже и оставляя кого-то позади, смогла от него откреститься, потом - забыть. Но он снова встает и просит ответа. Я же в ответ не знаю не знаю не знаю. Упрек за выбор комфорта, упрек за выбор психического здоровья и равновесия, упрек, упрек, упрек. Я снисхожу до общения только с умными и не-мудаками, я хочу преподавать в университете, мне больше невыносимо восприятие мира навзрыд, я рада не знать многие вещи, хочу покоя. Я так и попала в эту ловушку позитивистского взгляда на вещи: если закрыть глаза, то плохое будто бы исчезает, тут главное помнить только о том, что хорошо, тогда все хорошо, тогда все хорошо, все хорошо.
А фильм же замечательно показывает до какой степени everything is fucked up, даже когда ты отворачиваешься, читаешь книгу, думаешь, что все хорошо. Ты не нужен этим детям, твоя литература им не нужна, тебе уже все это не нужно, но ты не проходишь мимо, они зачем-то хотят тебя слушать, но девочка все равно кончает жизнь самоубийством, ты безнадежно заебался и ни с чем не справляешься, мир продолжает во веки пребывать в этом своем fucked-up-состоянии.
Удивительно беспросветный фильм, наполненный бесконечными anguish and angst. Но хорошо, хорошо, больше не хочется соотнести себя с главным героем, ты научился выбирать здоровое, не ходить по краю. Ну разве что: "I don't have sense of humour.. I do... but in a tragic kind of way".
Так и тревожишься, растрачиваешь себя по мелочам, не в силах разорваться между работой, диссертацией, близкими, таким большим неизведанным миром и непрочитанными книгами, так и теряешься, умея все назвать неважным, бережешь спокойное состояние духа, разрываешься между знакомыми трагиками и деятелям, и сталкиваешься все чаще с этим чувством, что ты по-прежнему are not making any difference.

lutchique: (туман)
Поскольку я теперь вернулся кем-то,
А ты уже давно ждала кого-то,
То я не смог стать кем-то для тебя.
Ты смотришь и не видишь здесь кого-то,
Кого могла бы видеть, если б я
Был кем-то, для кого не жалко взгляда.
Но почему невиданная роскошь –
Дарить мне меру и узнать, кто я?
Иль я не тот, кто для тебя есть кто-то?
И раз уж ты, меня узнав, не знаешь
Во мне кого-то, и не хочешь знать,
И занята каким-то ожиданьем,
Которое относится к кому-то,
Кто никогда не назовётся мной, -
То я подозреваю, что тот кто-то,
Кто мне не ведом, ибо он не я,
Настолько же, как я, тебе не ведом!
И потому он остается кем-то,
Кто никогда не явится ни в ком.

Печально говорить, но этот кто-то
Не стоит разговора! Если б он
Был кем-то, пусть не мной и не другими,
То я бы первый речь завёл о нём.
Но он есть нечто, что никем из нас
Не может быть представлено, и нами
Он изгнан, потому ему от нас
Одна угроза. Нам же от него
Беды не много, если только кто-то
Из нас не пожелал бы для тебя
Стать им, как я. Но есть и для меня
Спасение, - ведь я не тот, кто вечно
Был обречен быть кем-то, кто не может
Ни в ком себя явить, а, значит, я
Безукоризненный и несомненный кто-то!

Спасибо за согласие со мной!
Ты щедрость мира на меня излила,
А мир так любит порождать сомненья.
Когда ты кто-то, он не будет в крике
Вселенском исходить: «Смотрите, кто-то
Стал кем-то, и определенно
Его мы можем кем-то называть!»
Нет, мир тут отворачивает взгляд,
Ведь кто-то, ставший кем-то, для него
Такая же опасность. В этом ком-то
Сомненье зарождается о мире!

Но кто же ты? в тебе я никогда
Не ждал кого-то, потому мне легче
Узреть твой страх, чем помощь оказать.
Никто из нас не сотворит кого-то
Ни в ком, помимо самого себя.
Но – видеть, как в другом явился кто-то, -
Вот сладость жизни!

Правда, между нами
Такого не случилось волшебства.
Ты ждешь кого-то, кто в тебе откроет
Кого-то, кто есть кто-то, как и он.
Для этого тебе пристало быть
Протертым ясным зеркалом и в трепет
Небесный исходить, представ пред кем-то,
Кого бы ты сумела отразить.
Возможно, я, не зарождая трепет
Такого отражения в тебе,
Сам не являюсь кем-то!? Что ж, хотелось
Мне верить в это! но и мир зеркал
Устроен сложно, в этом мире взгляда
Не могут отвратить и смотрят прямо.

Но я не зеркало, а кто-то, кто боится
Всмотреться в пустоту без амальгамы.
Ещё страшнее было б отразить
Такую пустоту в себе самом.
Быть кем-то значит быть и отраженьем,
И отражать. Ещё и потому
Я кто-то, кто, с тобою повстречавшись,
Не рад быть кем-то, и могу понять
Тебя, кто ждёт кого-то, кто ни в ком
Не явится и мог бы быть избавлен
От бремени быть кем-то пред тобой.
(с) Леонид Немцев ([livejournal.com profile] lampadofor)
lutchique: (прятаться)
Не может быть никакой измены, кроме как себе самому. Дело, например, вовсе не в том, что твое действие, совершенное под влиянием или даже скорее от несопротивления тому или иному пресловутому инстинкту, отражается на ком-то другом, но в том, что ты, не предпринимая ничего - то есть ничего не выбирая, - отступаешь от однажды уже тобой совершенного выбора. И если же этот первичный выбор никогда и не был осмыслен тобою как таковой, тогда нет и никакой измены: последовательность невыборов очень оправдательна, такая позиция безразлична и безоценочна. А, следовательно, не существует абсолютно никаких правил и было бы в некотором смысле очень глупо ждать от кого-то "честного" по отношению к тебе поведения.
lutchique: (дерзость)
Хуже секса из жалости только любовь из жалости: признание в любви как слова утешения. 
lutchique: (прятаться)
что бы осталось от меня за вычетом стремления поступать правильно, что было бы, не старайся я поступать в соответствии с неизвестным (и, может быть, вымышленным) долгом и на основе его построить диалог с миром?
За последний месяц каждый из близких мне (и даже не очень) людей подверг сомнению не только "правильность" моих суждений, но и сам факт того, что хоть что-то может быть правильным; каждый предложил свою линию поведения, но сошлись в одном: моя правота - чистой воды субъективность, ложь и самообман.
Возможно, вопрос о том, почему мир, говоря правду, поступает обратно ей, - это вымышленный и даже глупый вопрос. Мир не делает ничего. Когда кто-то говорит, что хотел бы так, а не иначе, а после делает все с точностью наоборот, он не противоречит себе, потому что нет никакой такой единственной правды, нет никакого такого единственного верного выбора и поступка.
Может статься, и я за последние восемь месяцев не сделала ничего - и ведь и правда, ничего бы не изменилось, ответь я в каждом из случаев по-другому.
И что же тогда останется, если правильного не существует? Что останется, кроме равнодушного холодного света? И что останется лично во мне? Но разве важно, кто будет держать тебя за руку или скажет "Привет", кто будет гостем на твоей кухне и кто пустит всегда переночевать?
И если ты хотел прийти к пустоте, то вот она, здравствуй. Здесь все иллюзия, и крик петуха - тоже - иллюзия. И кроме света этого нет ничего. 
lutchique: (шутовство)
Красная река
Поперек моего пути.
Я помню, что шел
Но вспомнить куда - не могу.
И кажется легко -
Переплыть, перейти,
И вдруг видишь самого себя
Как вкопанного на берегу.

У красной реки
Крылья небесной зари,
В красной реке
Вода точь-в-точь моя кровь.
Ты хочешь что-то сказать.
Помолчи немного, не говори,
Все уже сказано
Сказано тысячу раз,
Нет смысла повторять это вновь.

А твоя красота - свет в окне
Потерянному в снегах,
Твоя красота ошеломляет меня
Я не могу устоять на ногах.
Но чтобы пробиться к воде,
Нужно сердцем растопить этот лед,
А там сумрак и бесконечный путь,
Который никуда не ведет.

Нет сделанного,
Чего не мог бы сделать кто-то другой,
Нет перешедшего реку
И неперешедшего нет,
Но когда это солнце
Восходит над красной рекой -
Кто увидит вместе со мной,
Как вода превращается в свет.
(с) БГ
lutchique: (лючик)
И когда мы все обернемся назад, станет ясно, что именно я был тем, кто всех [нас] предал.
И это отличное начало для рассказа.
И это отличное окончание для рассказа. Вот только нет никакого рассказа, здесь речь идет только о том, что не случилось, только о главах, что можно было бы переставить, только об отражении в огромном зеркале в ресторане "Полидор", только о той книге, что я непременно должна тебе подарить, о том, чего во имя мы меняли свои, спрягали и путали; здесь речь только о том, как мы стали друг другу никем
Это все видят победы и поражения, это все поздравляют или приносят соболезнования (в сумке что ли? в корзине?), а я вижу нашу с тобой нерожденную жизнь, неумершую смерть, непринесенную жертву, неразошедшиеся дороги развилки, это все говорят тебе будничное и важное, а я отмалчиваюсь, потому что что сказать в том мире, где не рождалось слов, где умерли все слова, что сказать на границе где н а с уже нет, но где н е н а с быть не может, что сказать тебе сразу после предательства, что сказать сразу после отъезда, что говорят, когда устают ждать, а дождавшись не могут быть кем-то, никем лишь, но таким, кто тебе в каждом трамвае встречаться будет, не захочешь даже когда, в каждом трамвае и книгах через одну; ты ступаешь с подножки вниз и никого не видишь, и открыв дверь кафе и задумавшись, никого не пропускаешь, и оставшись один, видишь - никого нет, и открыв книгу на произвольной странице, знаешь - нет никого, спать ляжешь ни с кем, во сне никого не встретишь; и откроешь глаза - нигде, где нет никого, никого, никого
Кортасаровскими реминисцценциями насквозь прошито припоминание окружающего, дневниковыми записями для рассказа полнятся неотправленные смски, удаленные записи в жж, вордовские файлы и тетрадные листы, невероятной разрозненностью толпятся в голове мысли, кричат, просятся стать единым текстом, но никакого текста не может быть, потому что и истории никакой нет
lutchique: (шутовство)
За твоим левым плечом не стоит смерть,
За твоим плечом хор, два актера, ну, может, третий,
Без бога из машины.
За твоим плечом пролог, парод, эпизоды, эксод,
Перемена от одного к другому уже в первой трети.
И снова хор, посланник, дурная весть,
Но без смерти,
Которая никогда не встанет за твоим плечом,
Оставив там Аристотеля, сострадание, страх других за тебя,
Но без очищения.
И – без – конца.
Целый день бесконечного действа без перерыва на ночь.
Оно снова начнется утром -- и -- никогда -- не уйдет -- прочь.
lutchique: (un jour)
бурный поток, чаща лесов, голые скалы - мой приют
                                                                                     тайно и горько так слезы текут
                                                                                                              тайно и горько так слезы,
                                                                                                                                                      слезы текут
тайно и горько так слезы текут
                                                      как там деревья шумят в вышине, так сердце бьется трепещет во мне
                                                                                            как там деревья шумят в вышине, так сердце бьется, трепещет во мне
                                                                                                                                                          так сердце бьется, трепещет во мне после ночи бессонной рассвет нежный и трепетный как все сердца, что в ладошках лодочкой не удержать мне и не уберечь                                                                 как скалы там неподвижно стоят, те же все душу муки томят
                                                                                                                        душу все те же муки,
                                                                                                                                                муки томят душу все те же муки томят
                              мне бы хотелось не то, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал, но чтобы мне простили мое чувство вины бурный поток, чаща лесов голые скалы - мой приют
                                                                                                                                                            бурный поток, чаща лесов
    бурный поток,
                      бурный поток,  чаща лесов -
                                                              вот мой приют

[рассвет]

.

Jun. 10th, 2012 12:30 am
lutchique: (un jour)
Я-то думала, что защищусь и пусть не камень с души, но полные штаны радости, но мне не радостно. Дело даже не в словах, к горлу не шедших, и не том, что ничего с этой защитой не заканчивается, а один пиздец сменяется другим. [Да и не сменяется ничего]
В день рождения Пушкина, день смерти Бредбери, день прохождения Венеры по диску Солнца, оказывается, сорок дней было, а я когда считала, у меня другое число получалось. Просчиталась значит.
Конфликтная ситуация должна разрешаться либо разрывом, либо всеобщей любовью друг к другу и миром, но чаще всего она просто не разрешается. А ты, как дурак, сидишь в центре всего этого и не можешь ничего сделать. И кто тут станет тебя только слушать, и алкоголь - великое зло. 
Когда я не могу ничего сделать, чтобы любимым мной людям стало лучше, легче, радостнее, я не знаю как быть - мне буквально кажется, что я перестаю существовать за секунду до взрыва.



lutchique: (женщина)
Примечание 1: состояние неприсутствия.
Социальные условности - или вообще любые условности взаимоотношений с людьми - есть ситуации неискренние, ненастоящие, фальшивые; это выдуманный конструкт, в котором каждый элемент занимает отведенную ему позицию и поступает так, как должен, чтобы остаться внутри него, чтобы случилась реакция, заранее известная реакция с заранее известным результатом; сама личность в этой реакции не участвует, и, когда она смотрит на происходящее со стороны, ее тошнит. Впрочем, есть счастливчики - которые находятся внутри и не видят ничего.
Так вот я умею не присутствовать и делать так, чтобы всем было хорошо; то есть мастерски вру и отлично сочувствую, создаю видимость покоя и комфорта; перестать быть частью практически невозможно, ибо сказать правду - значит не быть услышанным. 
И я устала.
Все главы дописаны. Все слова досказаны. Все точки поставлены. Я их теперь ставлю.
Давайте, друзья мои, о вас есть кому еще позаботиться.  

Примечание 2.
У человека есть право на саможалость, на признание вслух своей неудачи, своей печали, своего горя, это его способ утвердить себя в мире, принять свое наравне с чужим - то есть начать существовать, поскольку всё есть только через принятие оного, и только так возможна какая-то полнота. Полнота болезненная и зачастую надрывная, требующая огромных усилий, но только такая полнота и может быть комфортной, лишенной чувства муки, неудовлетворенности, тошноты, стыда и страха. Тогда любая ноша становится посильной, потому что по-другому не может быть, потому что на другое у тебя нет права. Каждый шаг есть болезненное пробуждение, вплоть до того момента, когда ты  наконец пробудишься в смерти. Эти выборы, шаги и решения равнозначны. И единственное, что нельзя простить человеку, - это слабость: нежелание просыпаться, когда смерть становится желанным непробуждением.  

Примечание 3.
Ненавижу реплики без ответа. Ибо они бессмысленны.

lutchique: (тонкая девочка)

Пусто место не бывает свято, но не бывает пустых мест

Мне бы хотелось окончательно ассимилироваться со вселенской любовью и начать быть.

lutchique: (un jour)
За окном гремит дождь с небывалой силой и ожесточенностью разбивая туман, стремясь придать наново границы миру, и мир принимает их, ничуть не заботясь о том, насколько подлинны они и что за ними кроется. А я который день живу в неопределенности временных границ, не выходя из дома и чувствуя успокоение каждое утро от ощущения остановившегося времени. Здесь наступает бессмысленность слов и невозможность воплотить ощущение мира в том единстве, в котором является оно, и бесплодна мука понимания, что попытки передать его ведут лишь к раздробленности света, звука и слова. Туман с присущей ему неопределенностью и недвижимостью пространства и времени кажется счастливее и блаженнее любого из возможных, столь тяжелых и легких, мучительных чувств. Это тихая радость одиночества вселенской любви и смирения. И почему-то, пока утекают последние строчки, написанные Мелькиадесом, мне кажется, что я беременна, и так сокрушительно гремит дождь.

lutchique: (с зонтиком)
"Артист - как ребенок: вот он залез на окно и грозится прыгнуть. Играет вроде и чуть ли не смеется. Но не удержишь - упадет и разобьется до смерти".

Так стоит ли мне еще задавать хоть какие вопросы? Ты артист, а я ищу днем с огнем Сократа. Ты-то, верю, что знаешь, где он, и ты дойдешь, и дойдешь многим раньше. Только, умоляю, не выпади из окна раньше времени, держись изо всех сил

Profile

lutchique: (Default)
лючик

August 2017

S M T W T F S
  123 45
6789101112
13141516171819
202122 23242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 05:30 pm
Powered by Dreamwidth Studios