lutchique: (universe)
2017-08-23 04:57 pm

(no subject)

 Впервые увидела млечный путь, никому даже не пришлось тыкать для этого пальцем в небо. А в телескопе нашли пятнышко Андромеды - врут все, что ее видно невооруженным глазом, но в простенький телескоп видно. Такие дела. 
lutchique: (лючик)
2017-08-04 11:52 am

(no subject)

 Так никому и не рассказала. Возвращаясь вечером из деревни, смотрела на туман, собирающийся в низинах и потихоньку вытягивающий щупальца на дорогу. Было красиво. 
lutchique: (тонкая девочка)
2017-07-23 02:14 am

(no subject)

"Да нет у тебя бывших. Ты их всех любишь."
lutchique: (me)
2017-07-09 12:22 am

(no subject)

Общая заебанность и мироощущение последних недель отлично описываются желанием сдирать с себя кожу.

Now the blow's been softened,
Since the air we breathe's our coffin.
Well now the blow's been softened,
Since the ocean is our coffin.
Often times you know our laughter
Is your coffin ever after.
And you know the blow's been softened,
Since the world is our coffin.
Well now the blow's been softened
Since we are our own damn coffins.

[Modest Mouse - Satin in a coffin]

lutchique: (лючик)
2017-06-07 10:29 pm

I found my friends, they're in my head

Встретилась, если не со всеми, то с кем-то, говорили пусть не обо всем, но странно смотреть на то, что из меня выходит, когда спадают оковы, почти позабытое чувство, каково это снимать с себя себя и открываться, становясь собой. Что обнаружится, когда начнешь приоткрывать одну за одной эти двери? Сколько дверей успеешь открыть? Кем окажешься, когда приоткроешь человеческую сторону себя (взамен, например, академической)? И хотя мне немножко дико и странно от того, о чем порой заговаривала, сама того не ожидая, мне нравилось снова быть -- и обретать себя через отдачу себя другому. Нравится касаться другого, пусть даже не осязая. I haven't touched anyone for such a long time.
Кроме реальных разговоров в голове застряли обрывки, которые я не знаю, кому приписать, и, может, они просто приснились. 
lutchique: (у моря)
2017-05-31 08:08 pm

(no subject)

Хочется приехать в Москву и напиться, не то, чтобы хочется похмелья (значит, не очень-то я и напьюсь), но хочется поздней ночью возвращаться домой той легкой и слегка неуверенной походкой, какая бывает в отсутствии обязательств, какой начинается солнечное неспешное утро, переходящее в долгий солнечный день. Обещают дождь.

Ты сотворил себя сам и теперь хотел бы вернуться в момент до своего творения. 

lutchique: (Default)
2017-05-13 12:39 pm

(no subject)

Читая последний роман Фоера ("Here I Am"), невольно вспоминала, как три года назад мы спорили с М. еще о самых первых романах, и если тогда я отстаивала право автора выражать идею посредством любых тем (названных М. очевидными и дёшевыми), потому что книга же не об этом, то теперь была вынуждена мысленно согласиться, поскольку выбрать тему очевиднее было нельзя. Хотя, возможно, мне просто чужды все эти вопросы самоидентификации через принадлежность какому-то народу и семье. Но нужно отдать должное Фоеру: несмотря на то, что он слишком похож сам на себя и слишком легко роман раскладывается на составные части, он не даёт героям ожидаемого выхода: проваливается попытка каждого из них определить себя через принадлежность народу - никто из них не понимает в сущности пережитого прадедом в войну, сам он повесился, соблюдение обрядов для них не более, чем попытка быть "хорошими евреями", при том, что обряд бар мицвы для каждого становится чем-то ещё, но совсем не тем, чем задумывалось, одни никогда не поедут в Израиль на войну (и одна случайная попытка так и не осуществится), а поедет лишь тот, кто вынужден, и будет несчастен, ранен, разбит. Проваливается их попытка и определить себя через соотношение с другими людьми: дедом, женой, мужем, успешным кузеном, другом семьи, виртуальным знакомым, в надежде, что ты кто-то другой. Это очень грустный роман, где все остаются при своих. Он начинается чередованием глав с названием "Here I Amn't" и заканчивается подразумеванием заглавия "Here I Am", которое так нигде и не озвучивается. Они остаются при своих, пережив все с ними (и народом) случившееся, так и не умея выражать эмоции, говорить недосказанное, ощущать единство с чем-то большим, до конца присутствовать в собственной жизни.
lutchique: (у моря)
2017-05-13 12:29 pm
Entry tags:

(no subject)

Дневной беспокойный сон все никак не мог начаться, а сквозь плотно закрытые веки отблесками и всполохами мелькало сменяющее само себя южное солнце, будто вместо всего лишь кусочка пути от обеда до вечера проходило не один полный круг; - но никак не могло пройти. Города не оставалось, но выложенный листьями высоких деревьев купол, за прорезями в котором проглядывало то рыжее, то бледно-желтое солнце, никак не могущее выбрать подходящий оттенок, ибо не знало, в какую сторону завести этот круг. И наподобие разрывающейся звезды, от маленького концентрированного шарика оно расходилось двумя щупальцами, загибающимися на концах в разные стороны, и нужно было потянуть за один из них и раскрутить совершающийся мир. Но он раскачивался из стороны в сторону, суетно оставаясь на месте, и за один из распростертых из центра лучей пытался ухватиться дух темникова леса, а за другой - злой дух шекспировской "Бури", маскируясь в солнечных отблесках и колышущейся листве, старательно притворяясь духом леса и умалчивая о своей островной, иссохшейся природе. И только припоминание имени - Калибан - наконец-то позволяет установить разграничение, и мир раскручивается в нужную сторону, и наступает пробуждение.
август 2014
lutchique: (лючик)
2017-05-05 06:07 pm

(no subject)

 "What is life?" Шрёдингера - это, с одной стороны, то, с какой стороны нужно подходить к объяснению физики-химии-биологии в школе, потому что если вам тоже было интересно, а в школе вы ни черта не поняли, где проходит граница между микро- и макромиром и как из беспорядочных атомов получаются упорядоченные структуры, то Шрёдингер как раз про это. С другой стороны, он, конечно, страшно бесит, потому что всю дорогу только и говорит: "Вы не физики, поэтому я тут объяснять ничего не буду, но короче это так". И английский у него немного квадратный.
lutchique: (слониque)
2017-04-30 11:17 am

(no subject)

 Завела канал в телеграме с картиночками про английскую грамматику - https://t.me/drawnglish
lutchique: (лючик)
2017-04-26 10:54 am
Entry tags:

(no subject)

Снилось недавно, как мы с М. чего-то шли и немного ругались по залитому солнцем берегу океана как будто в черте города. А потом стояли, утомленные, на палубе то ли лодки, стремящейся к мини-кораблю, то ли корабля, недалеко ушедшем от лодки, и уже не ругались, а только щурились на солнце, с чувством, что наконец-то дошли, и то ли ждали, а то ли, наоборот, опасались, когда лодку отвяжут и ее унесет, а вода голубая-голубая, и пока нарастало внутреннее спокойствие, нарастала же внешняя тревога суетящихся вокруг лодки на этом прозрачном мелководье гигантских черепах, крокодилов и почему-то кошек.
lutchique: (лючик)
2017-04-12 11:32 pm

(no subject)

 Еще это странное чувство, что мы ни с кем больше не говорим из тех, с кем говорили раньше, просиживая вечерами в кафе или кухнях, уже давно можно возвращаться домой в любое время суток или даже не возвращаться, и в четыре утра до дома подвезешь себя скорее всего сама. Иногда все кажется, что нет ничего важнее тех разговоров, про которые я едва ли помню, о чем они были, вернее, помню слова, а каково это было, едва ли. Мы тогда не старались быть умнее всех, не делили вопрос о вселенной и всем на свете на множество составляющих, нам вообще вряд ли до него было дело. С тех пор все стало другим: структурированнее, взрослее, ответственнее. Теперь все мои разговоры строятся одинаково: "Что вы думаете о том? Что вы думаете об этом? Почему?" При этом от собственных (и едва ли озвучиваемых) ответов на такие вопросы немного тошнит. Иногда я очень устаю от навязанной мне роли самого взрослого человека в комнате и тогда на просьбу привести пример со словом "realisation", не задумываясь, говорю: "Yesterday I realised that I was a dolphin. This realisation was hard on me", - лишь один человек в аудитории меня понимает. 
Иногда я выхожу на улицу, и мне кажется, что всего этого нет. Есть лишь - как, например, сегодня - рыжее солнце, ослепляющее меня со спины, и обвалившееся небо впереди. 

 

lutchique: (прятаться)
2017-03-12 11:49 am

(no subject)

У Оливера Сакса было, что человек в отличие от всех животных превращает болезнь в способ своего бытия. Мне кажется, болезнь отрицает бытие. Чувство, что ты где-то в безвременье: все видишь и слышишь, но участвуешь не вполне, наблюдая за происходящим как из-за тонкой слегка колышащейся тюлевой занавески, размазывающей очертания. Так бывает, когда даже и в очках расплываются цвета и цифры. Я ловлю эти моменты - между работой и приступами мигрени, едва ли наступающие, да и работа происходит где-то во вне. Время сейчас такое, когда, казалось бы, только достигать и радоваться: есть интересные группы, диссертация защищена, есть планы дальнейшего исследования (и даже наброски статей), нечитаные книжки, несделанные переводы, нерассказанные лекции и даже есть кому обнимать. То время, когда наконец-то стал лучше и все карты у тебя на руках, но ты не можешь их разыграть из-за своей занавески, завесы, вынужденной безучастности. 
lutchique: (universe)
2016-12-31 12:08 pm

(no subject)

Embrace and endure. Happy New Year.

Every heart, every heart
to love will come
but like a refugee.
<...>
There is a crack, a crack in everything
That's how the light gets in.


lutchique: (un jour)
2016-10-29 04:40 pm

(no subject)

не понимаю, кто открыл двери в эти внутренние пустоши
lutchique: (дерзость)
2016-10-18 11:11 pm

(no subject)

На фоне всей этой беготни, за полдня доводящей меня до состояния отупевшей оцепенелости, и усталости из меня в каких-то необъяснимых пропорцих лезет цинизм и вот это ни во что неверие, но при этом, как ни нелепо, тоска по неслучившемуся и грусть (давайте скажем, что я просто перечитала "Трех сестер"). Меж тем, никто не придумал музыки лучше Нирваны, все настоящее.
lutchique: (у моря)
2016-10-17 10:45 pm

(no subject)

Как это грустно и жалко, что все мы идем к кому-то, чтобы побыть какими-то еще, какими сейчас почему-то не можем быть. Никакая любовь, лишь тоска по несуществующим нам. 
lutchique: (женщина)
2016-10-16 08:44 pm

you live your life as if it's real

And maybe I had miles to drive
And promises to keep -
You ditch it all to stay alive
A thousand kisses deep

lutchique: (шива)
2016-10-12 10:34 pm

все хаос, хаос

Вопрос о морали, который решается в пользу сохранения целостности путем сохранения верности себе. Но как быть, когда обе альтернативы таковы, что сказать каждой "да" - остаться верным себе, сказать "нет" - изменить и мучиться. И вот уже ты, как расшибивший лоб дурак, взвешиваешь все за и против, пытаясь измерить что-то совсем неизмеримое и несоизмеримое. И ты остаешься с чувством приобретения и утраты, пытаясь ухватить выскальзывающее из рук, хоть чуть-чуть ухватить. А правильного нет, нет, нет. Есть лишь прекрасное и хаотичное, и от этого щемит в сердце.
Иногда мне кажется, что раздать всем себя - это и было бы самым верным способом остаться целой.